Je pintade, nous pintadons, ils pintadent...

Pendant vos vacances à deux balles du mois d'août, vous avez découvert, attendant sagement que vous le lisiez, un courriel de Nath. C'est qui Nath ? s'interroge le lectorat. Pffff, faut tout lui pré-mâcher à lui ! ronchonnez vous. Alors, Nath c'est une fille très très sympa qui s'intéresse à la misère des autres et s'investit dans un organisme humanitaire du nom de Pokanel. Voilà. Vous n'allez pas non plus décliner tout son CV. Vous n'êtes pas (wo)Man Power. Nan, vous n'êtes pas. Donc. Bon. A l'ouverture de ce dernier, un joyeux Ayé le Rallye des pintades est officiellement lancé ! vous saute aux yeux. Hiiiiiiiiiiiiiiiiii avez vous vocalisé histoire de vous entraîner un peu dans la pintaderie attitude. Parce que bon, vous devez avouer que les histoires de sac à main couture à porter sur bras cassé ou quid de la couleur révélée par le ELLE du mois à déposer sans bavures sur votre petit doigt de pied vous intéresse autant que la composition chimique de la litière de votre chat... Ah bah c'est pas gagné ! s'exclame le lectorat. C'est le moins qu'il puisse dire O_o

Vous rameutez votre génialissime équipe de la dernière fois (1) et les embarquez à nouveau dans votre délire. Bon, vous avez un peu omis de préciser qu'il y a deux trois trucs ajoutés en arial 3 en bas du contrat. Oh pas grand chose, une broutille... juste avoir les lèvres barbouillées de gloss pendant toute la durée du parcours. Heiiiiiiiiin ?!!! qu'ils ont braillé les mâles du groupe. Ben oui hein ! C'est l'jeu ma pauv' Lucette ! avez vous rétorqué, fataliste, armée de votre gloss Maybelline goût fraise. Après réflexion, vous vous demandez si leur indignation n'était pas que feinte vu leur rapidité à en redemander parce qu'ils l'avaient tout bouffé... Passons.

Vous voilà avec le road book de le hype en main. Des questions sur l'inventeur du body (le sous-vêtement, pas la planche) en veux-tu en voilà, des photos de blondasses qui ne vous disent absolument rien vous occupent toute l'après midi, des énigmes plus qu'énigmatiques vous baladent dans Saint Germain. Vous voyez pas que vous êtes passée à 15 cm de Zabou Breitman et que vous ne l'avez même pas vue !! Trop occupée que vous étiez à essayer de comprendre le sens caché des hiéroglyphes ! D'un commun accord, vous décidez de faire une pause et de vous reprendre en sirotant un petit blanc. Rien de tel qu'un sauvignon pour vous remettre les idées en place... Bien vous en a pris car de plus belle vous êtes repartis ! Les indices deviennent limpides pour certains, d'autres se découvre un don pour causer en malgache avec Anita (l'autre organisatrice), d'autres encore s'exécutent sans se faire prier pour interpréter a capella et sans filet Pile ou face telle Edith Piaf à ses débuts, tandis que certains révisent studieusement la géographie de l'île aux enfants de Pokanel.

18h45. Vous êtes sur le parvis de Notre-Dame. Seuls. T'es sûre que c'est là l'arrivée ? vous demande, inquiète, une de vos pintades glossées. Un coup de fil à Nath vous rassure tout autant que l'arrivée des So glamourous d'Alexiane. Le tirage de la tombola vous aide à passer le temps pour avoir vos résultats. Vous voyez pas que vous avez raflé tous les lots ou presque ?!! Des coupes papier en bois de rose, du thé, des gousses de vanille de là-bas dit, une statuette, du savon végétal que vous avez remporté ! Tout ça vous a rendu confiant confiant pour l'annonce du classement. En 6ème position, votre équipe point n'est nommée. La 5ème position encore une fois vous épargne. La 4ème position aucunement vous concerne. La troisième position de marbre vous laisse. Youh ouuuuuuuuuuuuh !!! Le rêve d'être glossées et couronnées se matérialise. Le couperet tombe pour la reine et sa dauphine. Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!! 1 énigme !!! 1 malheureuse énigme vous usurpe le trône tant convoité. N'empêche que pour une équipe totaly out de la modasserie, vous trouvez que vous vous en êtes drôlement bien tirés !

(1) : si i' veut, i' clic là!