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Comme il a fait super beau en ce we pascal et que limite vous avez pu déguster le navarin d'ageau en terrasse, vous avez pris sur vous pour vous poser cinq minutes à l'intérieur devant une émission hautement culturelle. C'est ma vie sur M6. ... . Oui, vous savez, il ne faut vraiment rien avoir d'autre à foutre... Cependant, les aspirations professionnelles d'une des étudiantes en école hôtelière vous ont poussées à regarder un peu plus en avant.

Vous savez bien que le monde a besoin d'autres capacités que des ingénieurs et des cols blancs mais vous n'avez pu que vous étonner en entendant cette toute jeune femme s'exalter, des étoiles plein les yeux, sur les futures demandes extravagantes des clients de palace. "allez, on veut que des fleurs rouges dans la chambre, alors il va falloir tout changer et mettre que des fleurs rouges". ???. Comprends pas. Nan, vous ne comprenez pas... Pour les avoir vécu ces exubérances lors de vos petits boulots d'été dans les grands hôtels, vous savez que c'est tout sauf exaltant ! Parce qu'il faut savoir que, vu le flouze qu'ils laissent à la réception, les clients sont en droit de demander tout et n'importe quoi comme faire un caca nerveux parce que l'oeuf coque qu'ils ont commandé au petit déjeuner a trente secondes de cuisson de trop. Trente secondes ! Qui, hein, qui peut faire la différence entre un 3'30 et un 3 minutes ? Ce qu'il ne sait pas ce gosse capricieux c'est que son oeuf, il n'est pas tout seul dans la casserole à danser la lambada. Alors, quand les chefs de rang appellent les uns après les autres pour demander qui un quatre minutes, qui un trois trente et qui un trois minutes, et tout ça pour hier, vous ne savez plus très bien lequel correspond à quoi en les voyant patauger ensemble dans l'eau bouillante. Et quand vous vous apercevez encore qu'il s'est fissuré à la cuisson, juste arrrrrrrrrrrgh quoi. Dans le guide du parfait petit hôtelier, oeuf fissuré, oeuf à jeter. Et ouais. Et on recommence pour qu'il soit présentable et vous faire engueuler en prime car vous en avez mis du temps pour cuire un oeuf. A croire que vous l'avez pondu. L'oeuf. S'il savait où vous rêvez de le lui coller son a*epigkbnaejtnb* d'oeuf ! Votre éducation vous en empêchant vous avez trouvé une autre solution : l'ébarber et le poser sur la fissure. L'oeuf, pas le serveur. Ni vu, connu, j't'embrouille ! Hé hé ! Nan mais !

Donc, pour en revenir à la demoiselle, vous espérez juste que son rêve ne sera pas avorté dans l'oeuf (décidemment !) et qu'elle s'épanouira au milieu des serveurs "de haut niveau" se prenant pour ce qu'ils ne sont pas : des personnes importantes....

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