Celle qui voulait renouveler son passeport

Les "levadas" martiniquais (canal de Beauregard, dit canal des esclaves) en attendant ceux de Madère :)

Vous avez déjà dit que vous partez chercher le soleil puisqu'il boude nos contrés ? Oui, vous l'avez déjà dit. Qui dit voyage à l'étranger dit formalités d'identité. Bien que la CI soit suffisante pour poser vos pieds chaussés de godasses de randonnée sur les chemins madériens, vous en avez tout de même profité pour refaire votre passeport puisqu'il est arrivé à expiration ce mois de janvier.

Vous aviez entendu parler de la complexité des démarches imposées par les nouvelles normes (1) mais vous pensiez que les auteurs grossissaient un peu le trait pour les besoins de la narration jusqu'à ce jour de février, où vous fûtes bien obligée de vous rendre à l'évidence : cette demande de renouvellement est loin d'être une sinécure...

Petit a : la photo. Il est loin le temps où, telle Nadine dans "les Randonneurs", vous pouviez mettre une Hartcourt histoire de troubler le fonctionnaire qui vous contrôlera. Ouvrez la parenthèse - Sauf dans certains pays arabes puisque la gent féminine est contrôlée par des agents de sexe féminin mais là est un autre et vaste sujet que vous pourriez d'ailleurs développer... mais une autre fois. Teasiiiiiiiiiing ! - Fermez la parenthèse. Vous pouvez toujours essayer de ressembler à Carole Bouquet mais version taularde : cheveux tirés en arrière en une stricte queue de cheval avec tout de même l'épi récalcitrant (faut pas déconner non plus), l'oeil creux, les cernes bien visibles et le teint blafard, il ne vous manque plus que l'écriteau et vous voilà fin prête pour les barreaux. La photographe, vraiment impressionnée par votre talent de figuration, vous suggère de sourire tout de même sans dévoiler vos dents histoire de ne pas vous faire refouler systématiquement à chaque tentative de passage de douane. Etant traumatisée par les récits de Caro (2), vous vous exécutez de mauvaise grâce, la menaçant mentalement si vos clichés vous renvoient à la case départ sans recevoir six cent cinquante euros. Verdict ? Vous avez tout simplement l'air d'une criminelle shootée ET constipée...

Petit b : le dossier. Il faut savoir qu'il faut être titulaire d'un bac+12 pour remplir le dossier de demande de renouvellement. Enfin, c'est ce que vous fait comprendre l'agent chargé de l'état civil... C'est pas comme si vous ne connaissiez pas vos dates et lieu de naissance ainsi que ceux de vos géniteurs... Vous dîtes ça, vous ne dîtes rien. Mais avant d'en arriver là, il vous faut prendre rendez-vous en tenant compte des horaires adaptés aux actifs : du lundi au vendredi de 8h30 à 12h00 et 14h00 à 17h30. Extrait téléphonique :

- ...
- L'agent, voix suave et chantante : Et quand pouvez-vous vous déplacer ?
- Vous, connaissant d'avance sa réaction suite à votre réponse : quand vous voulez, à partir de 17h00
- Elle, voix contrariée : ça va faire un peu juste... Vous ne pouvez pas vous libérer en journée ?
- Vous, exaspérée d'avoir vu juste : c'est-à-dire que je travaille, je vais être obligée de poser une journée.
- Elle, ayant retrouvé sa bonne humeur : oh non ! Vous n'avez pas de RTT ou des congés ?
- Vous, incrédule : c'est bien ce que je vous dis, il va falloir que je pose une journée...
- Elle, ne s'avouant pas vaincue : et le matin ? Vous commencez à quelle heure le matin ?
- Vous, agacée : à neu... à 8h30.
- Elle, dans l'impasse : bon, vendredi à 17h00 mais ne soyez pas en retard et pré-remplissez CORRECTEMENT le formulaire. Ca me fera gagner du temps ! Vous êtes madame... ?
- Vous, triomphante : Des marais.
- Elle, voyant son futur rangement de bureau amputé d'une bonne demi-heure : Ah ! Et n'oubliez pas votre livret de famille !
- Vous, étonnée : ??? J'en n'ai pas  !
- Elle, agacée : vous n'êtes pas mariée ?
- Vous, voyant pas le rapport avec votre passeport : bah non pourquoi ?
- Elle, agacée bis : vous m'avez dit être madame
- Vous, amusée : ben, le titre mademoiselle n'existe plus depuis le début de l'année, non ?
- Elle, n'ayant pas aimé d'être reprise : prenez celui de vos parents alors.
- Vous, n'ayant pas envie DU TOUT de faire 140 bornes pour un bout de papier : mais pour quoi faire ?
- Elle, s'impatientant : pour votre état civil
- Vous, incrédule bis : mais j'ai mon extrait de naissance, ça ne suffit pas ?
- Elle, à court d'argument : si.
- ...

Dire que vous vous êtes plus qu'appliquée à remplir ce putain de dossier, lisant et relisant les instructions histoire d'être irréprochable le jour J, est un euphémisme. C'est tendue et docile que vous vous présentez au service état civil avec une bonne dizaine de minutes d'avance. Si ça peut vous donner des crédits... Sait-on jamais ! Un employé municipal vous a devancé d'une demi-seconde et vous passe sous le nez. Il faut dire qu'il a besoin d'un renseignement extrêment urgent : le numéro de téléphone de la poste... !!!???! Soit. Votre futur inspecteur, cheveux extrêmement courts, limite anorexique, moulée dans une robe léopard couleur gris souris dont elle partage également le minois et le filet de voix, s'active à contenter cet empoté (il n'a jamais entendu parler des pages jaunes sur internet lui ??). Google n'étant pas non plus l'ami de souricette, elle se navre de trouver ce fichu numéro. Nan parce qu'elle a LE numéro qui lui permettra d'avoir la poste à 500 mètres sans passer par les différents serveurs à coup de taper 1, taper 3, taper tout court ! C'est énervant hein ? Bref ! C'est enfin votre tour.

Tout-c'est-bien-passé ! Yessssss !! ♪ Yeah yeah yeaaah ! ♫♪ Vous vous êtes retenue de faire la danse du ventre lorsqu'elle vous congédia à 17h12. Forte de votre expérience, vous vous demandez, si vous ne devriez pas monter une association pour les traumatisés de l'administrations française tous services confondus...

(1) : notamment chez Caroline dont les péripéties administratives sont un film à la Louis de Funès à elles seules :)
(2) : le photomathon