Jeudi soir, dans La grande librairie de France 5 (oui, il vous arrive de regarder des émissions non neuneuifiantes), Annie Duperey présentait son dernier bouquin : le poil et la plume (non neuneuifiante peut-être mais entendre Didier Van Cauwelaert parler de son journal intime d'un arbre vous fait quand même douter un poil). Le poil, elle, elle en avait déjà parlé dans son opus les chats de hasard (que vous n'avez pas réussi à terminer d'ailleurs...). La rencontre avec la plume semble assez récente pour elle. La plume sous forme de poules qu'elle élève dans sa maison de campagne dans la creuse. Devenue soudain savante sur ce gallinacé, elle en devient le porte-parole parce qu'il serait soi disant injustement qualifié de con...

Ben Annie, avez-vous envie de lui dire, vous n'avez pas dû côtoyer les mêmes de poules. Parce que plus débiles que ces bestioles on trouve difficilement quand même, non ? Oui, bon, d'accord, les pintades ne sont pas mal non plus dans le genre, c'est vrai. Mais quand même les poules quoi ! Tiens, écoute ça : ado vous étiez plutôt du genre esprit de contradiction au style vestimentaire tirant sur le grunge avant que votre mère ne s'aperçoive que votre jean savamment déchiré dévoilait un bout de fesse. Elle n'a pas hurlé. Non. Elle s'est juste contentée de vous interdire l'accès à la porte d'entrée accoutrée de la sorte. Le dit jean s'est pourtant retrouvé dans votre armoire lavé, repassé ET agrémenté d'un charmant ruban écossais bleu marine et vert recouvrant le raccommodage. Très Kurt Cobain de l'attitude... Le rapport avec la choucroute ? Aucun. Vous y arrivez.

Vous étiez donc plus proche du modèle zonard du centre ville dans l'âme que celui de Marie Ingalls dans sa prairie. Alors, lorsqu'il vous était demandé d'aller vous aventurer dans le fond du jardin pour ramasser les oeufs et/ou donner à manger aux deux pondeuses, c'est avec les yeux levés au ciel, un soupir venant des orteils et l'enthousiasme d'un condamné dans le couloir de la mort que vous vous y rendiez bon gré mal gré. Avant même d'ouvrir la porte de l'enclos, vous vous armiez d'un bâton. Alors vous les voyiez accourir, tentant de battre le record du monde du cent mètres, ces morfales, quelque fois que vous ayiez un truc à bouffer. Déçue, la plus goinfre des deux s'approchait sournoisement pour vous donner un coup de bec. Et là BAM ! Un coup de bâton sur la crête avant de prendre vos jambes à votre cou pour vous réfugier dans le poulailler, fermant la porte derrière vous avant qu'elles n'aient pu vous rattraper. Une boîte de grains de maïs plus tard pour les occuper, vous pouviez vaquer à vos corvées. A chacune de vos rares visites, même rituel : le bâton, la tentative de coup de bec, BAM ! un coup sur la crête, la course, la boîte de grains. Si ce n'est pas la définition de la connerie ça, d'aimer se ramasser un coup sur le crâne ?!

Qu'on ne vous dise pas que vous étiez tombée sur une poule sado parce que les actuelles squattant le poulailler parental ne sont pas plus fines... Certes elles ne vous piquent pas les pieds mais il faut dire que vous les menacez verbalement avant d'entrer dans leur domaine. A bien y regarder, la plus folle des trois, c'est peut-être bien vous... Parler à des poules... Franchement... !?

(1) : ... ♪ des poules, des dindons, des oies. Il y a même des canards. Qui bar-bo-ttent-dans-la-mare ! Et ça fait : cot, cot, cot codec ! Et ça fait cot, cot, cot codec. C'est le ROCK'N ROLL des gallinacés. Oh yeaaaaaaaaaaaaar !!! ♫♪

Dans ma basse cour il y a... (1)

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